De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie conflictos armados: | ||||
| Cuarta Guerra Mundial | ||||
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| Lugar y fecha | Algún puto día del año 2057 | |||
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| Bandos | Cavernícolas malos | Cavernícolas buenos | ||
| Fuerzas |  Confederación del Terror  Estados Unidos Socialistas Soviéticos  Estados Unidos Mexicaestadounidenses  República Chinomongoloide  Deutchlandien Reino Gallego
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 República capitalistafranquista brasileña  Federación Comunista  Imperio Argento  Kangaroo Australiano 20 px Palestina  República de Terranova  Shile  Imperio Kamikazee
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| Comandantes | Saddam Hussein Homer Simpson Chavo del ocho Jackie Chan Christian Wulff Calvo de La Sexta
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Ronaldinho Vadimí Putín Ernesto Che Guevara Canguro Jack 20 px Hitler Gilles Villeneuve Condorito Naruto
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| Armas | IGUALES | IGUALES | ||
| Bajas | 60.027.500 | 38.540.950 | ||
| Resultado | Empate y america perdida | |||
«No se con que se peleen en la tercera guerra mundial pero en la cuarta se pelearan con piedras y palos»
~ Albert Einstein Viendo al futuro
La Cuarta Guerra Mundial, también llamada A Palos y a Piedras, es la guerra mundial número... uno, dos... ¿cinco?... Eeeh no, la número 4 y la última, que se desarrollará en el planeta Tierra en el año 2057, un buen tiempo después de la finalización de la Tercera Guerra Mundial, la cual había acabado con el mundo que luego fue reconstruido con el místico botón del "Reset".
Si bien Dios le ordena a los pocos humanos (y monos) sobrevivientes la reconstrucción del mundo con trabajo duro, los humanos (y monos), muy holgazanes no hicieron ni mierda y Dios tuvo que apretar el botón de reset que por algún motivo no había quedado hecho Mierda tras la explosión del planeta. La idea era que al apretar ese botón todo volviera a ser como antes de la fucking guerra, pero el CPU del Universo había recibido una patada giratoria de Chuck Norris, ya que no quería hacer que conectara Internet, lo que provocó su furia y consecuentemente ese golpe devastador. Este devastador golpe hizo que el reinicio fuera un fiasco (sí señor/a, un fiasco como Microsoft) y, aunque la tierra se reconstruye, se reinicia para el Culo y todo quedó completamente alborotado, entre algunas otras cosas más:
Podríamos decir que tras semejante caos las armas que les quedaron a los seres humanos no eran muy avanzadas ni tampoco muy variables o versátiles, pero si muy fáciles de obtener. Debido a esto todo el mundo tiene los mismos tipos de arsenal, y los más usados son:
Es por esto que a la guerra también se la llama "A Palos y a Piedras".
Al enterarse Ronaldinho de los propósitos de los Estados Unidos se enfureció, puesto que él acababa de convertirse en el presidente de Sudamérica hacía tan solo unos días y su siguiente objetivo el mundo entero. Lo primero que hizo fue reunir tropas bien preparadas que luego envió al encuentro con los gringos. Este primer movimiento no tuvo éxito porque como fueron caminando llegaron mucho después de que México ya había sido sometido.
Tras las primeras peleas, Brasil le declaró la guerra a los Estados Unidos y este último le declaró la guerra a todo el mundo, aprovechando que el 90% de las demás naciones estaban más estupidizadas que un Chimpancé y que no tenían armamento, siendo presas fáciles.
Los chinos, entrometidos como siempre, no tardaron en ajustarse bién los calzones y unirse a los gringos. Por su parte, los rusos, siempre con rencor hacia Norteamérica puesto que los derrotaron en la guerra fría se fueron por otro lado, literalmente: tomaron túnel secreto que los alienígenas habían construido allá por el año quiensabe antes de Chuck Norris, llegando hasta América Latina y proponiéndole matrimonio, el cual fue aceptado y celebrado en Buenos Aires.
Alemania también participa en la guerra (Uy, que raro ¬¬) junto a España, que otra vez había vuelto a ser una nación llena de gente fascista, racista, xenófoba y estirada, más de lo que acostumbra. Mientras se formaban las tropas fueron invadiendo otras partes de Europa y violándose a los demás, como por ejemplo la pizzería italiana y el Reino Hundido.
Los chinitos también convencieron a los japoneses de unírseles amenazando con ya no comprar sus productos electrónicos y los videojuegos causantes de combulsiones, lo cual derrumbaría la economía del pequeño estado.
En oriente medio, a pesar de ya haber sido reformado y con nueva nacionalidad, Hitler seguía siendo un megalomaniaco, así que tomó el mando ejecutivo de Israel y convenció a todo el mundo de unirse a la guerra desde el bando de los yankees, pero cambiaron de opinión al ser "persuadidos" por el comandante de las fuerzas armadas de Rusia (en resumen, Vadimí Putín le hizo sexo oral y le prometió que si ganaban la batalla se acostaría con él).
Asimismo, Australia y Vieja Zelanda (le habían cambiado el nombre) se pusieron del lado de la Unión Sovieisrailatinoamericana, disminuyendo las probabilidades de que esta ganara, por eso no se sabe si clasificarla como bueno o malo, ¿Un diez por el esfuerzo?
Una vez tomado el control de México, Obama le encargó la misión de apoderarse del resto de América a sus oficiales más confiable, Homer J. Simpson y Samuel L. Jackson, quienes rápidamente planearon ir por las ratas países más fuertes: Brasil, Venezuela y Argentina, los cuales siempre estubieron acostumbrados a ir a las guerras con armamentos inútiles.
El despliegue se realizó en bicicleta hacia Venezuela, la cual arroja muchas piedras intentando detener a los gringos. No obstante Hugo Chavez, en un acto de valentía, se va corriendo del lugar (bastante lento debido a lo gordo que estaba) hasta llegar a una cueva segura, solo que allí vivía un leopardo, y lo que sigue es muy sangriento como para contarlo.
Los Estados Unidos toman posesión del territorio bolivariano y de todas sus mujeres, así que ya se imaginarán lo felices que estaban todos los norteamericanos, exceptuando claro a algunos raritos.
Si bién Europa estaba del lado de Estados Unidos, los españoles más inteligentes, incluyendo al Rey Juanca, se olvidaron de este diminuto detalle y enviaron 100 mil hombres a Norteamérica a apalear cuanto simio mastica-chicle se les cruzara, tomando la zona de Vieja York y Lincoln D.C., prácticamente apoderándose de USA.
Después de trés días de haber sido invadido y de intentar recordarle a España de qué lado estaba sin obtener ningún fruto, deciden que es mejor no tenerlos como aliados en lugar de tener aliados tan brutos, así que los tomaron por sorpresa cuando estaban viendo la grabación del único logro que los españoles habían alcanzado como país (hecho sucedido durante el Mundial del 2010) y los cagaron a piedrazos.
Ningún ibérico fue asesinado en este movimiento militar, solo fueron capturados uno a uno y luego llevados al Área 51 para ser torturados y violados por extraterrestres por el resto de sus vidas.
Mientras sus hermanos españoles estaban sufriendo tanto que deseaban no tener pija (eventualmente esto se cumplió porque se las cortaron con un serrucho), Alemania y los territorios que se encontraban bajo su dominio demostraron lo mucho que se interesaban en ello, que en lugar de enviar refuerzos para liberarlos mandaron tropas que en lancha fueron hasta Israel, done se encontraron con las fuerzas judío-cristianas, comandadas por Adolf Hitler, quién se negó a unirse a los europeos, puesto que decía que eran unos maricones estirados a pesar de que él es también europeo, y tras los insultos comenzó la pelea.
Israel tira rocas grandes en la cabeza de los europeos, pero estos contraatacan lanzándoles baldosas que destruyen sus trincheras y luego olas y olas de más hombres europeos llegan con garroles, piedras y demás, y lo peor, 40 de esos soldados tenían resorteras, e Israel comienza a ceder frente a semejante poder.
Finalmente el país de Oriente Medio es vencido y las fuerzas enemigas se llevan a Hitler tras su fallido intento de escape para así llevar a cabo su ejecución, que se realizó con un garrote de 3 metros de largo y 50 cm de ancho, penetrando al antiguo Nazi por el culo hasta morir. Una muerte apropiada para alguien como él.
En Argentina estaban tan enojados por la derrota de Israel que el mismo Perón se levantó de su tumba tirándose pedos de colores (pero de la bronca de que no fue él quien exterminó al último judío). Entonces Argentina dirigió sus fuerzas armadas hacia Europa, que estaba algo debelitada debido a los ejercicios nocturnos y a la lucha contra los sionistas. Luego de un mes de viaje, la tropa gaucha llegó hasta la Península Ibérica despojada de ejérito y luego se dirigió hacia el resto del subcontinente. Si bien eran Alemania, Dinamarca, Reino Unido y Francia contra la armada argentina, los argentinos supieron cómo ganar, empleando la técnica más mortal y efectiva que un ser humano podría haber desarrollado, mucho más efectiva que las super resorteras: Hablar y presumir sobre lo primero que les cruzaba por la mente y repetirlo una y otra vez hasta que los enemigos no soportan más y sus cabezas estallan, esparciendo sus cerebros despedazados por todo el lugar, pintando los edificios de un adorable color rojizo, una habilidad no solo útil para los soldados sino para los perdedores que piensan que manchar un lienzo con pintura es "arte".
Rapidamente el ejército de la Argentina extermina a toda la población europea, pero en el regreso a casa, todos estaban realmente tristes porque el Ché tubo un pequeño incidente: Mientras le hacía sepso a la última italiana se contagió de SIDA.
Una vez eliminadas las fuerzas europeas, a los rusos solo les quedaba viajar a China y a pelear con ellos porque no tenían ni puta gana de viajar hasta los Estados Unidos. Así fue que Rusia invadió china por el aire (Acababan de inventar unos sofisticados vehículos aéreos al estilo barrilete que viajaban a la impresionante velocidad de 20 kilómetros por hora) y atacaron la capital para desconcertar a todos, pero los chinos sospechaban que ivan a ser atacados (lo cual se nota en sus ojos) y este ataque falló. Los chinos emboscaron a los rusos y se los comieron (ya están acostumbrados a comer porquerías).
En el segundo ataque invadieron con la ayuda de Brasil y de una manera efectivamente efectiva lograron acabar lentamente con las fuerzas armadas chinas y japonesas usando una especie de arma biológica blanca.
Una vez derrotada China, Vadimí Putín, cansado de ser el líder de un país donde no se consumían bebidas alcohólicas, se estableció como el presidente permanente de las tierras del Kung Fu y su primer acto de gobierno fue prohibir la reproducción entre personas de sexo opuesto, lo que llevó a la extinción de los asiáticos.
Asimismo, México y Canadá, cansados ya de chuparle tanto la verga a EEUU decidieron que ya era hora de hacer algo al respecto porque si no acabarían con toda la lefa metida en la boca, la cual deberían tragar y luego cagar. Así que reunieron todas sus fuerzas armadas y con la... ¿ayuda? de Australia atacaron a los yankees y les dieron tantos golpes que les dejaron el ojete ardiendo durante días y días, aunque tuvieron serias dificultades para hacerlo puesto que los soldados australianos se apaleaban entre ellos o apaleaban también a los mexicanos o a los canadienses, qué brutos.
Al final, toman todo el control del país y obligan a los yankees a aparearse con gorilas y chimpancés para que sus descendientes fueran más inteligentes y menos ignorantes, eliminando así las probabilidades de que USA volviera a intentar dominar el mundo y aumentando las de que Brasil sea el que comience la Quinta Guerra Mundial.
Así el país pasa a llamarse Estados Fundidos.
Una vez derrotados los americanos, al resto de los países que los apoyaban y que aún no habían quedado destruidos les entró el cuiqui y decidieron que mejor se unían a la otra alianza para no terminar como Ghandi. Luego de haberse alineado, la alianza restante invadió los demás países débiles y neutrales solo para demostrar su fuerza y valentía y tomar el control de sus recursos. Después de esto la guerra llega a su fin.
Entonces, este es el recuento de la situación: la población de Europa fue exterminada, la población de Asia se extinguió, en Norteamérica dan inicio los eventos que desencadenan los hechos del Planeta de los Simios (los mexicanos y canadienses no pudieron resistirse a la atracción por las hembras gorilas debido a la falta de hembras humanas agradables), el Comandante Jack se tiró un pedo tan fuerte que abrió un bujero negro espacio-temporal que absorbió a toda Oceanía, y Sudamérica, Rusia y Oriente Medio están debastados en todo aspecto... hmmmm, que jodidos estamos... ¡vámonos de putas a África que las negras nos hacen 2x1!
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